Zigarettengeld

Gestern humpelte ich, meine Lieblingschuhe drücken seit neustem unerhört, die angrenzende Strasse hoch. Autofahren ist mit Gipsarm schwierig. In unserer direkten Nachbarschaft befindet sich ein Altenheim. Die Akkordeon- und Singnachmittage sind in der ganzen Nachbarschaft gefürchtet! Einmal im Jahr ist dort Sommerfest und die Strasse verweist! Mir kam ein langjähriger Insasse entgegen. Ein älterer Herr, der selbst bei 40°c im Schatten seine anwattierte Jacke und Hut trägt und in der letzten Zeit massiv abgenommen hat. Mit seinem Rollator erobert er die Innenstadt und die ganze Nachbarschaft. Wenn ich ihn mal eine Woche nicht sehe werde ich unruhig und falls dann noch eine zweite Woche vergeht, dann mache ich mir ernsthaft Sorgen. Aber meist erscheint er dann plötzlich wieder im Strassenbild, rauchend und noch dünner. Ich humpelte ihm also mit Gipsarm entgegen. Er stoppte seinen Rollator - Oh, das bei dem Wetter!- sagte er in der anwattierten Jacke, - Tut es weh? Ist doch bestimmt bald weg, oder?!- Ich erzählte ihm von dem Katzenbiss und fragte ihn dann, ob es ihm gutgehe. Ob er denn genug äße, er würde ja immer dünner. Ja, sagte er, aber er würde die Wurst nicht mehr vertragen. Und er würde auch viel lieber Rauchen. Ob ich ihm denn nicht Geld für Zigaretten geben könnte. Erst war ich etwas verdutzt! Aber dann stellte ich meine Tasche auf dem Rollator ab und gab ihm sein Zigarettengeld. Nachbarkindern gebe ich Süßigkeiten oder Geld für Eis. Warum dann nicht Nachbarsenioren Zigarettengeld?!

Wir brauchen Hilfe, dringend!

Justus hat mich wieder gebissen, diesmal in den Arm. Nein, ihr Schlaumeier, die Beingipsschiene konnte ich für den Arm nicht mehr benutzen, da hängt jetzt eine neue dran. Nur ich glaube, der Kater und ich sollten nicht mehr zusammen leben. Da fängt aber das Problem an. Wer nimmt einen Kater, der sein Frauchen krankenhausreif beißt? Auch wenn er es nur tut, weil er sich unbeachtet fühlt. Soll man so ein Tier einschläfern lassen? Wäre es nicht sinnvoller jemanden zu finden, der den ganzen Tag zu Hause ist ? Der sich liebevoll um den Kater kümmert. Bei dem sich der Kater nicht alleine fühlt. Wo er raus gehen kann. Aber wo findet man so jemanden? Wir brauchen so einen Menschen, dringend! Weiß jemand ob es irgendwo so einen Menschen gibt, der einen sechs Jahre alten Kater sucht, der Freigänger ist? Bitte, wir brauchen ihn so dringend! Denn ich will Justus nicht einschläfern lassen ! Denn er ist ein toller Kater, der einfach Probleme hat den Tag über allein zu sein. Das heißt nicht, dass er ständig beschmußt werden will, es muß nur jemand da sein, dann ist er schon glücklich. Er verträgt es auch ein paar Stunden allein zu sein, aber nicht von morgens bis in den späten Nachmittag hinein und das jeden Tag in der Woche. Kann uns jemand helfen?

Letztens im Supermarkt

Unentschlossen stehe ich vor dem Teeregal, da erscheint aus den Augenwinkeln heraus ein kleiner alter Mann mit riesigen dicken Brillengläsern, die seine Augen um ein vielfaches vergrößern. Er schaut rechts, schaut links, dreht sich um, guckt mich an, dreht sich wieder um, ruft liebevoll - komm`raus, wo bist du ? - und schaut mich wieder an. Der kleine Mann scheint nur aus riesigen lustigen blauen Augen zu bestehen. Ein Feuerwerk aus Liebenswürdigkeit und Humor glitzert in diesen Augen. Der Mund unter den Augen grinst. - Wissen sie, ich suche meine Frau! Wo ist die denn?! - Diese Augen schauen mich weiter grinsend an. - ja, ja, sie wollte mit dem Porsche fahren - erklärt er weiter, - und jetzt ist sie weg, ja, ja - Er läuft bis zu dem anderen Ende des Ganges und sieht dort nach rechts und nach links. Dreht sich wieder um, grinst mich an und sagt - so ist das mit den Frauen, aber haben sie sie vielleicht gesehen? Sie wollte unbedingt ihren Rollator mitnehemen und jetzt ist sie weg! - Leider hatte ich sie nicht gesehen und auf mein - weit wird sie nicht sein - konterte er - nö, nicht mit dem Rollator - und grinste. Er ging noch einmal bis zum Ende des Ganges und rief - Frau K., wo bist du?- Keine Antwort! Doch plötzlich - Sie ist im Nudelgang, hören sie? Im Nudelgang, gleich rechts! - Er und ich drehten uns verwirrt um. Hinter uns auf einer Haushaltsleiter stand eine Verkäuferin, alles überblickend. Er bedankte sich, grinste mich freudestrahlend an und ging mit den Worten - Frau K. jetzt habe ich Dich! Hättest aber mal eher etwas sagen können! - zu ihr.

Schon wieder Johannes

Ich hätte es mir denken können, heute morgen schon, dass der Tag nicht viel gescheites bringen wird. Johannes winkte mir im Vorbeifahren zu! Ich bin fast die Haustreppe runtergefallen, vor Schreck! Was soll das ? Ist das ein mieser fieser kleiner Anbiederungsversuch? Zieht bei mir nicht Johannes! Aber vielleicht wollte er nur nett sein...

Samstags bei uns

Herr L. bohrt! Er bohrt Löcher in die Wand. Die Stimmung ist im Moment nicht die beste. Erst mault er mich vor dem Einkaufen - Jetzt kaufen wir wieder den ganzen Laden leer - an, er ißt hier soviel, nicht ich, das möchte ich noch einmal erwähnen. Im Moment tummelt sich die halbe Fleischtheke in unserem Kühlschrank, ist ihm ja gegönnt, aber ich wollte nur für die Erdbeeren Sahne und einen Tortenboden, ach und für die Nudeln Käse. Wo sich da jetzt der ganze Laden hinter verbirgt, dass erschließt sich mir nicht direkt. Egal, ab in den Supermarkt und rein ins Samstagsgetümmel. Samstags einkaufen ist schrecklich! SCHRECKLICH! Ältere Herren, meist ü60, trotten schlecht gelaunt durch die Gänge, maulen ihre voraneilenden Frauen an und scheinen im Geiste schon auf dem Sofa mit einem Bier zu sitzen. Sie maulen und fahren mit ihrem Einkaufswagen alles nieder, was sich ihnen in den Weg stellt. Eine richtig entspannte Einkaufsatmosphäre! Herr L. und ich mittendrin. Es hat nicht lange gedauert, da gifteten wir uns auch schon an. So richtig schrecklich! Dabei lieben wir uns. Aber gut, nach meinem - ich kann dein muffiges Gesicht nicht mehr sehen - und seinem - dann geh ich eben! - trafen wir uns vor dem Kühlregal wieder und gingen gemeinsam zur Fleischtheke. Dort erstanden wir ein ganzes Schwein und eine halbe Kuh in Marinade. Bezahlen und ab zum Bäcker. Hier trafen wir eine sehr kommunikative Frau, die dann auch direkt Tipps für den Umgang mit Männern in Supermärkten parat hatte. Herr L. wurde von ihr als frech tituliert und ich gelobt, da ich ihm das Gefühl gegeben hätte, bei der Brotauswahl maßgeblich beteiligt gewesen zu sein. Lief ja alles. Bis jetzt! Jetzt bohrt er! Löcher! In die schönen weißen Wände! Und fragt ob ich den Staubsauger halten könnte. Sklavenarbeiten darf ich verrichten, aber die wirklich spannenden Dinge, wie bohren, dass darf er! Nein, den Staubsauger halten, dass wollte ich nicht! Ich will auch bohren, aber das lässt er mich nicht! Dann muß er eben seinen Staubsauger selber halten! Und hätte er nicht meine Wasserwaage verwurschtelt, dann müßte ich auch nicht gucken, ob die Rolladen gerade hängen.
20 Minuten später:
Die Rolladen sehen super aus! Richtig super! Die weiße Wand hat auch keine Macken und wir haben uns wieder lieb! Mission erledigt! Jetzt gibt es ein Stück Erdbeerkuchen mit Sahne!

Fußballseniorenanimation

Herr Netzer braucht mal eine Pause! Der arme wird ja immer undöniger bei soviel Arbeit! Vielleicht könnte sich mal jemand von den Verantwortlichen eine Fußballseniorenanimation überlegen, vielleicht so etwas was das Gedächnis und die Motorik fithält. Evtl. Minigolf? Danach gibt es dann Yoga zur aktiven Entspannung. Danach ist Herr Netzer auch wieder mit sich und Herrn Delling im Einklang und strahlt bestimmt aus all seinen sieben Chakren!

Heute in der Stadt...

Herr L. und ich bummelten heute durch die Stadt, erledigten Kleinigkeiten und kauften ihm wunderschöne Sneaker. Er sieht darin extrem cool aus, jaja. Nach einiger Zeit bekamen wir Hunger. Wir steuerten auf dem Markt den Pommeswagen an. Der steht jetzt extrem günstig vor den Stufen der Comerzbank. Direkt mit Sitzgelegenheit also. Neben der Bank befindet sich Starbucks! Herr L. bestellte sich schon mal Pommes - Currywurst, ich wackelte zu Starbucks. Starbucks ist super, denn dort gibt es lactosefreie Milch. Aber seit neustem auch italienisches Servicepersonal. Der gute begrüßte mich mit strahlendem Lächeln und einem - Hallo Senorita!-
Eigentlich ganz nett, aber er wollte seinen dickeren Kollegen ausbooten, der schon den Mund geöffnet hatte und mir den lactosefreien Kaffee zusichern wollte. Ungefragt mischte sich der möchtegern Südländer in unser Gespräch weiter ein. Wir ignorierten ihn gekonnt. Unterhielten uns weiter über lactosefreie Lebensmittel, bis der Kollege den fertigen Kaffe säuerlich zwischen uns knallte. Gut, dachte ich mir während des Rausgehens, den täglichen Spinner hattest du jetzt.
Ging zu Herrn L., parkte bei ihm meinen Kaffe und orderte bei der Pommesdame eine Pommes mit Currysauce, bezahlte diese und sagte ihr, dass ich auf den Stufen säße und sie nur zu winken bräuchte. Setzte mich zu Herrn L. und meinem Kaffee und wartete. Nach einiger Zeit bekam ich das Zeichen und schob los. Bei ihr angekommen sagte sie - Jetzt aber wacker! -
Kennt noch jemand das - Komm ma wacker bei de Oma bei - ? Bald hätte ich vor lauter unterdrücktem Lachen meine Pommes verloren. Die Pommesdame fand mich wohl etwas zu gut gelaunt. Sie sah mich an, als ob sie diverse illegale Drogen in mir vermutete. Dass es ihr -wacker- und der Italo-Starbucks-Mensch war, kam ihr nicht in den Sinn. Sie wußte ja auch nicht von ihm.... Pommes waren aber super!

3 : 2 in kürze

* Zu wem gehört die Schecke in dem Portugaltrikot mit der silbernen Handtasche und dem isotonischen Sportgetränk? Die, mit den Hotpans und der Leggins.
* Was hat Herr Beckenbauer bei Herrn Netzer und Herrn Delling zu suchen? Sein seltsames Benehmen lässt auf Psychopharmaka schliessen...
* Wer hätte gedacht, dass Lukas Podolski so redet wie er redet? Ich nicht! Bin etwas verwirrt!
* JOACHIM LÖW RAUCHT! Muß das sein?
* Herr Schweinsteiger begann den Trikottausch mit der Hose, so was.
* Wer ist der Mann mit der Fönfrisur, der alle interviewt?

Holland

Lady

Wir sind wieder hier! Ungeplant wieder hier. Zu früh wieder hier. Leider mußten wir heute die Katze meines Vaters, eigentlich auch meine, sie ist ca.23 Jahre geworden, biblisch, ich weiß, einschläfern lassen. Ja, brauche noch etwas um weinen zu können, es ging alles zu schnell. Aber sie ist schon beerdigt und das an dem richtigstem Platz auf der Welt. Meine Mutter und Lady sitzen jetzt quasie auf der gleichen Wolke. Lady hat noch einen pinken Rosenstock auf den Kopf gesetzt bekommen, steht ihr aber und duftet wunderschön. Muß mich hier auch noch bei Rafael bedanken, der buddeln geholfen hat und die Trauerfeier fröhlich gestaltet. Danke!
Im Katzenhimmel gibt es übrigens Mäuse auf Rollschuhen - Essen auf Rädern.

Holland

Der alte Counter wollte nicht mehr! Warum? Keine Ahnung! Der neue ist schon installiert, nur leider auf 0. Ob er sich auch nach ungefähr 1253 Zählern verabschiedet?
Herr L. und ich fahren heute Richtung Alkmaar, für eine Woche. Wenn das Bein in Holland auf der Strecke bleibt, dann wird es in der Nordsee entsorgt. Ganz pietätvoll, mit Musik und Häppchen. Ob man in Holland eher ein Ersatzbein als hier bekommt?
Herr L. wechselt auf jeden Fall gerade die Reifen. Ein Wintereinbruch sei in Holland nicht zu erwarten. Gerade schwatzt er mit den Nachbarn. He, Du sollst arbeiten, ich will entlich Seeluft haben!
Falls es zwischen der Nordsee und den Kuhweiden Wlan oder ein Internetcafé gibt, dann melde ich mich. Bis dahin, schöne Woche!

Counter?

Wo ist mein Counter?

Falls ihn jemand findet, bitte hier abgeben.

Besten Dank!

Johannes, heute ist Freitag der 13.

Aber da ja heute Freitag der 13. ist, vielleicht habe ich ja Glück und Johannes organisiert eine spontane Ich -falle-vom-Flachdach-Show. Werde mich jetzt gleich auf die Lauer legen...

Freitag der 13.

Heute ist Freitag der dreizehnte! Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Gestartet ist der Tag mäßig bis fantastisch. Die Stornokosten für den Korsika-Urlaub betragen ungefähr mit alles, 200Euro. Finde ich fantastisch! Ich dachte wir gehen da mit riesigem Verlust raus. Kurzfristig überlegte ich wie der Kater die Haushaltskasse aufbessern könnte. Mir fielen solche Dinge wie Rheumadecke oder Glückspfoten, ob jetzt vom Kaninchen oder von ihm ist auch egal , ein. Aber jetzt darf er weiter hier wohnen, quasie Kost und Logie inklusive Anti-Agressions-Globulie.

Urlaub

Wer macht denn schon Urlaub? Herr L. scheint Urlaub nicht so richtig zu verstehen. Er arbeitet immer noch. Ist das Verdrängung? Vielleicht fahren wir ja am Sonntag nach Holland, vielleicht. Vielleicht wird ja dann auch das Wetter besser, vielleicht.

Rasensprenkler

Warum rotzen Fußballer immer auf den Rasen?
Soll das düngen, ist das cool, besitzen diese Herrn erhöhten Speichelfluss, sind sie evtl. Leponex Patienten, haben sie Heuschnupfen oder besitzen einfach eine schlechte Erziehung?

Lieber Herr Delling, lieber Herr Netzer,

ihren Bemühungen , uns Fernsehzuschauern, mittelmäßigen bis schlechten Fußball schmackhaft zu machen, gilt es Respekt zu zollen. Chapeau! Doch bitte, gehörte es zu der Stellenbeschreibung, dass beide Moderatoren sich äußerlich angleichen? Ihre Frisuren sind fast identisch, Herr Netzer hat sich nur für die etwas längere Variante entschieden. Herr Netzer, ohne Ihnen zu Nahe treten zu wollen, doch Ihre Zahnarztwahl sollten sie nochmal überdenken. Dieser unschöne Unterbiss, der etwas leicht wackeligen Prothese, lässt entwerde auf einen schlechte Dentalberatung oder die falsche Haftcreme schließen. Ebenfalls untergräbt sie stetig, mit der ständigen obstruktiven Grundstimmung ihrerseits, Ihre Seriösität. Fußball ist eben kein Wunschkonzert! Aber wer wüßte das nicht besser als Sie, Herr Netzer. Jedoch Herr Delling, diesen Sachverhalt mit Ihrer jovialen Frechheit schamlos auszunutzen, dass stösst an die Grenzen des guten Geschacks. Gut, wenn Herr Netzer ein Schnütchen zieht und ihm die Worte fehlen, dabei der Unterkiefer fast entgleitet, wer würde soetwas nicht ausnutzen?! Bis zum nächsten Spiel haben Sie ja noch etwas Zeit und können an Ihrer Außenpräsentation arbeiten. Aber wenn man es genau nimmt, Waldorf & Stadler besitzen auch Kultstatus. Warum dann nicht auch Sie?

EM live

Ich bin ja schrecklich wenig an Fußball interessiert, aber jetzt gleich spielen Griechenland und Schweden gegeneinander. Für Griechenland spricht Otto Rehagel, die griechischen Familiennamen( die sind der Knaller), Christos und Hr. Gkalapis (den ich mich weigere zu dutzen und er verzweifelt daran!). Für Schweden spricht das Calvin Klein Modell, sagt Herr L.. Wird denn noch der Trikottausch durchgeführt? Dann würde schon etwas mehr für Schweden sprechen. Aber wenn ich mich jetzt entscheiden muß, -Griechenland-! HELLAS!
Ist jemanden schon mal zwischen den fußballgeschwängerten Männergesprächen von Herrn Dellinger und Herrn Netzer aufgefallen, dass beide sich frisurentechnisch sehr annähren?

Männerhimmel

Gerade eben habe ich einen Männerhimmel betreten und auch so zügig wie möglich verlassen! Da dürfen Kerle noch richtige Kerle sein! Übergewichtig mit Wampe, Fluppe im Mund, verschwitzt, Studio gestählter Körper im Tribalshirt, vollkoreckte Sprache, blöd glotzend und schmatzend, so standen oder saßen sie dort überall rum! Alle gingen so, als ob sie ein riesiges Skrotum besitzen würden. Dass der Mann hinter der Theke nicht -Na, Puppe- sagte, war echt alles! Jungs, wisst ihr eigentlich, wie gestört ihr Euch im Rudel aufführt? Da kann Mann dann auch nur weiterhin von gutem Sex mit einer Frau träumen! Die Kerle sahen wirklich chronisch untervögelt aus, um das mal so platt zu sagen, aber durch die Bank weg. Würden sich Frauen so aufführen, dann wären sie hässliche, untervögelte Weiber, in den Augen der Männer. Aber dass diese Herren nicht noch in die Ecke von dem Laden gepisst haben oder auf den Boden rotzten, hat als Krönung noch gefehlt. Vielleicht treffen sie sich ja nach Freierabend zum Gruppen-Onanieren für den Weltfrieden, weiß man ja nicht! Der Laden ist die absolute Steigerung zu Baumärkten! Wer es da schon als Frau nicht aushält, braucht hier erst recht nicht hingehen. Der Laden ist ein Elektrogroßhandel für Schalter und so ein Zeugs, also nichts wirklich spannendes, was das Benehmen rechtfertigen würde. Aber bitte, wenn die Herren sonst nichts anderes haben und nach Feierabend recht freundlich zu Hause staubsaugen, putzen und mit geschlossenem Mund essen können, dann will ich nichts gesagt haben.

So, lieber Marc!

So, lieber Marc, was habe ich gestern gesagt? Die Holländer oder die Franzosen werdens! Nein, sagtest Du, Italien und Frankreich, Frankreich aber nur evtl.. Und jetzt, lieber Marc, und jetzt, was sagst Du dazu? Wir hätten wetten sollen! Aber vielleicht zeigst Du ja Größe, indem Du mir eine Kuchengabel zu dem Stück Schokokuchen von Kristina reichst und mich fragst, wie es mir scheckt! Ich freue mich schon!

Sommer kurz und knapp

* der Masterplan nimmt so ganz langsam Gestalt an

* Herr L. geht trotz Urlaub arbeiten - Ist das normal?

* habe gestern über Detroit erfahren das Deutschland gewonnen hat

* Familie Protz&Prunk streiten und diskutieren wieder im Garten - kotz!

*Johannes bringt lieber den Müll raus anstatt entlich zu fallen - Ist doch auch nicht normal!

*die Tintenfischringe von Bofrost sind gaaaaanz ekelig - nicht essen

* bei den Spiessern mit der Kettensäge gehen jetzt (20.33 Uhr) die Rolladen runter

Ach, Sommer ist doch schön! Auch wenn mich gerade die erste Mücke gebissen hat! RAAAACHE!

Triebe

Lange habe ich überlegt ob ich es schreiben soll, aber ja, es muß raus! Herr L., ein Freund und ich saßen in trauter Dreisamkeit auf der hauseigenen Terasse. Wir unterhielten uns über Ex und Exinnen, da begann er zu erzählen, der Freund. Von einer Freundin im Süden Deutschlands, vor unglaublich langer Zeit. (Wir sind ja auch zugegebener maßen nicht mehr die frischesten) Sie mußten damals, wenn er zu Besuch war, in getrennten Zimmern schlafen, wegen der inhäusigen Oma und ihrer noch vorhanden Minderjährigkeit. Was sie dann so tagsüber taten, das interessierte nur sie und den lieben Gott, und da denke ich, dass er wegschaute. Es allen ernstes zwei mal im Golf 2 zu tun, das grenzt ja schon an Wahnsinn. Aber der Spitzenwert lag bei elf (11!) mal in zwei Tagen! Und bitte, nur im Hellen! Und nicht im Bett, nein, irgendwo wo es unter Garantie unbequem war. Und dann elf mal in zwei Tagen! Als dann noch die Panthenolcreme ins Spiel kam, da konnte ich nur darauf hinweisen, dass ich ein Mädchen , zwar hart im Nehmen, aber immerhin ein Mädchen wäre und jetzt Schluss ist! Elf mal in zwei Tagen!

Cellulite

Millionen Frauen besitzen sie, bestimmt auch ganz viele Männer und ich besitze sie massenhaft! Cellulite! Letztens vor dem Spiegel dachte ich, ich sehe nicht richtig. Nicht das das vermatschte Bein gereicht hätte, nein, auf beiden Oberschenkeln tummeln sich massenhaft Dellen! Vorne wie hinten. Und zu allem Überfluss schlängelt sich durch eine Kniekehle noch eine dicke fette Varize. Die macht das Gesamtbild auch nicht harmonischer. Ich fühle mich wie eine einzige große Delle! Wie eine ganz schrumpelige aufgeschwemmte Orange! Warum kriegt die blöde Klum nicht für jedes -Hallöhchen- eine Delle? Ja, die treibt Sport, danke. Aber wie soll ich das mit dem Matschbein machen? Abschrauben? Im Internet stand dazu, nicht zum Sport, sondern zu den mich bevölkernden Dellen, dass sie von einer Übersäuerung des Körpers herrühren. Von den Schlackestoffen! Ich bin doch keine Mülldeponie! Basische Vollbäder würden helfen, aber der Körper könnte auch super über die Füße entschlacken. Fußbäder würden also auch helfen. Ist klar! Vielleicht kann ich dafür ja auch das Vollmondwasser benutzen, werde mich mal erkundigen. Bis dahin ist vermummen angesagt!

Vollmondwasser

Gestern, ich darf das Bein ein bisschen belasten, habe ich mir gedacht das Biogrillwürstchen vom Bauernhof zum Abendbrot doch lecker wären. Der Bauernhof ist von uns ca. 15 Minuten entfernt. Eigentlich! Ich brauchte geschlagene 45 Minuten! Der Hof wurde von mir großzügig eingekreist und dann getroffen. Falls jemand Informationen zum Strassensystem in der Elfringhauser -Schweiz benötig, ich bin jetzt mit jedem Baum per du. Was mir bei meiner Einkaufstour auffiel, ich fahre bei 23° C mit Winterreifen. Selbst wenn ich weiterhin blind über Feldwege gefahren wäre, bis zum Wintereinbruch hält die Tankfüllung nicht durch! Als ich den Hofladen entlich betrat befand sich schon eine Kundin dort. Ist ja nicht schlimm, doch diese Dame hatte ihren halben Hausstand in dem Laden verteilt und war dazu noch schrecklich kompliziert. Die Thekendame war das passende etwas trägere Pendant dazu. Alles wurde unentlich entschleunigt und verkompliziert! Es dauerte gefühlte Stunden! Waren aber dann doch stolze 30 Minuten, für etwas Gemüse , Wurst und zwei ausdiskutierte Käsestücke. Was mich so faszinierte, es gibt dort auch Mineralwasser zu kaufen. Die Kundin kaufte zwei Kisten. Leckeres Mineralwasser ist viel wert, dachte ich und fragte daraufhin die Thekendame ob das Wasser gut wäre. Den Preis wußte sie so schnell jetzt nicht, hatte sie zwar gerade verkauft, aber da lagen ja mittlerweile schon acht Grillwürstchen, je eine Paprika und eine Zuccinie und ein Dinkel-Käse-Baguette zwischen. Doch das das Wasser bei Vollmond abgefüllt wird, dass wußte sie noch. Es würde deswegen runder schmecken. Super, ein Kasten ist meiner! So etwas Irres muß ich probieren! Das Wasser schmeckte wirklich sehr gut und die Glasflaschen besitzen eine richtig schöne Form, doch Herr L. schüttelte über den ganzen Vollmond und ich glaube auch ein wenig über mich den Kopf.

Tage wie dieser....

Heute ist wieder so ein Tag, so ein Tag an dem man am besten im Bett bleibt und die Decke über den Kopf zieht. Die Türe abzuschließen ist auch nicht falsch. Ich sitze hier mit hochgelegtem Bein undönig rum und überlege mir , dass das Leben an mir vorbeiläuft, mit riesigen Schritten. Ob es an den riesigen Steinen oder an meiner Entscheidungsschwäche liegt, ich weiß es nicht. Ich weiß soviel in letzter Zeit nicht. Eigentlich gut das ich das Bein kaum belasten soll, ich würde sonst den Weg nach Hause bestimmt auch nicht mehr wissen. Woher weiß man wohin man im Leben möchte, welchen Weg man einschlagen will? Was gut für einen ist? Manchmal erwische ich mich dabei, wie ich andere Frauen beneide. Beneide um ihr organisiertes eigenes selbstbestimmtes Leben! Auch um ihren Mut so ihr Leben zu leben, ohne wenn und aber. Ohne Kompromisse, einfach ihren Weg . Mir fehlt der Mut die ganzen faulen Kompromisse zu entsorgen und einfach zu leben. Gibt es irgendwo ein bisschen Mut zu kaufen?

Eierlikörchen

Der Katzenbiss hat evtl. auch etwas positives. Hier steht noch eine riesige Menge Ethanol rum. Sollte ich zum Kühlen verwenden, hat aber meine Haut nicht vertragen. Ich würde mich über Eierlikörrezepte sehr freuen! Oder auch andere Likörrezepte.....

Geschmackswerbung

Jetzt ist es mal wieder soweit, Mediamarkt überschreitet mit seiner Werbung wieder die kilometerweit ausgebaute Grenze des guten Geschmacks! Niemand wundert sich mehr über die nackte zerplatzende Alufrau vom Schwesterkonzern Saturn. Ist doch wirklich eine saublöde Werbung, oder?! Und wenn ich dann noch überlege, dass die Beratung dort häufig wie diese Alufrau zerplatzt, dann empfinde ich diese Werbung fast als Orakel. Vor einigen Jahren ließ Mediamarkt Mitarbeiterinnen freizügig und in eindeutigen Posen an und auf Elektrogeräten im Playboy abbilden. Da die Mitarbeiterinnen vorher zugestimmt hatten, also kein Problem. Das Ekelige kommt aber noch. Mediamarkt veröffentlichte diese Fotos mit Name, Standort des betreffenden Marktes und Abteilung der Mitarbeiterinn. Kaum eine der Frauen war damit einverstanden, was auch verständlich ist. In der Haushaltsgeräteabteilung -Was machen Sie da?
-Ach, bitte entschuldigen Sie, ich schleuder mir gerade einen! Mediamarkt interessierte die berechtigte Kritik leider nicht. Damit auch nicht die Fürsorgepflicht für die Arbeitnehmerinnen.
Frau-TV fragte damals nach, ob das Verhalten des Konzerns angebracht wäre. Die Pressesprecherin beantwotete die Frage damit, dass Mediamarkt auf Kundinnen, die Frau-TV sehen, gerne verzichtet. Eigentlich möchte dann Mediamarkt, damit der gesamte Metrokonzern einschließlich Saturn, komplett auf Frauen als Kundinnen verzichten, die sich nicht gerne als öffentliches Sexobjet benutzen lassen. Jetzt wirbt Mediamarkt mit geschmackloser Ironie! Deutsche kaufen Laptop, Italiener Schiedsrichter. Da Italiener eine größere Lobbi als Frauen besitzen, wird dieser Werbespot nicht mehr ausgestrahlt. Doch wen möchte Mediamarkt noch als Kunden behalten? Vollbusige, knappbekleidete, devote Frauen und frustrierte, überhebliche, nationalistische Fussballfans? Mir erschließt sich der Werbeauftrag nicht! Aber mit 70 A gehöre ich auch nicht zur Zielgruppe...